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LES BLAGUES

Les blagues sont régulièrement mises à jour donc venez consulter régulièrement cette page !

( Déjà près de 80 blagues envoyées !! )

Ph Mine nous a envoyé

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense. "
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Christophe et je vais à un bal masqué

Donald nous a envoyé

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...

Elodie nous a envoyé

Un homme qui se balade avec un sandwich et un coca et il rencontre un nain rouge qui lui demande :
je suis un nain j'ai soif et chuis PD
Alors le gars lui donne son coca
Puis il rencontre un deuxième nain vert qui lui dit :
je suis un nain j'ai faim et chuis PD
et il rencontre un troisième nain bleu et le gars lui dit : et toi qu'est tu veut petit PD
Police national vos papier SVP !

Elodie nous a envoyé

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?
Et la blonde répond:
- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c'est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
- Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !
Et la blonde répond:
- Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l' A313.

Elodie nous a envoyé

Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains.
Il leur dit : " Allez tournée générale ! "
Et puis demande à ses amis : -J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
-Offre-lui une télévision couleur
-Oh mais elle en a déjà une.
-Eh bien une machine à laver alors.
-Oh mais elle en a déjà une aussi.
-Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c'est bien pratique.
-Oh bien oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas. "

Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l'offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :

-Alors ta femme était contente de son cadeau ?
-Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!

Elodie nous a envoyé

C'est un couple de belge qui recherche un moniteur de ski pour leurs vacances dans les alpes.

-Bonjour, je peut vous aider ?
-Oui, voilà on souhaiterai louer les services d'un moniteur. Et de préférence le même que l'année dernière.
-Eh bien cela peut, peut être, s'arranger. Quel était son nom ?
-Je ne c'est plus! En tout cas il skiait bien, même très bien !
-Oui d'accord, mais vous savez c'est normal, nous ne recrutons que les meilleurs...
-Euh! et bien il portait une combinaison rouge, avec des bandes blanches et bleues.
-D'accord ("mais c'est qui ces deux plouc!"). Une spécificité peut être, non !
-Comment ça ?!!?!
-Une particularité physique, je ne sais pas, quelque chose qui vous a marqué ?!
-Effectivement il y a quelque chose !
-Vraiment, allez y je vous écoute.
-Eh bien, il avait deux anus.
- !!! 8-| !!!
-Un jour un de ses amis est venu le voir pendant notre cour, et il lui a dit : "alors, toujours avec tes deux trou du cul !".

Elodie nous a envoyé

Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres:
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

Elodie nous a envoyé :

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
- Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !